…wird eindeutig überwertet…
Weg von der nicht vorhandenen Familie und weg von den nicht vorhanden Liebhabern…
Es kann nur besser werden…auf ein neues Jahr 2012…
Heute geniesse ich mal wieder ein kleines Kindfrei, somit bin ich mal wieder frei auch fürs bloggen… Mensch, ich bin total überfällig…dabei ist schon wieder einiges an Zeit vorbei…kann man das ein wenig steuern oder sagen lassen, dass man mal wieder schreiben soll? hhm
Ich weiss auch nicht wirklich, wo ich jetzt anfangen soll, ich bleib einfach mal hier im jetzt…
T. oder wie auch immer…
ein leidiges, nerviges, aber auch ab und an schönes Thema… sagen wir´ s so ich weiss auch nicht was mich hier alles veranlasst hat, aber irgendwie mag ich den Kerl…leider. Es dauert ja lange das ich mir etwas eingestehe, aber in diesen Fall ist es schon so…vielleicht auch nicht…ich werde ja auch nicht selbst aus mir schlau.
Soviel kann ich mir sagen, dass es dem Anschein macht, dass wir uns mögen…das heisst aber nicht das irgendwer jemand was an seinen verhalten ändert…
Nichts desto trotz…wenn ich den Tag erleben darf, dass es für mich mal so wird wie ich mir das vorstelle, dann wäre ich schon sonst wo. ABER nein.
T. war da, immer und immer wieder,…Die erste Woche nach seinem Urlaub, habe ich ganz schön am Rad gedreht, aber ist verständlich…nach diesen zwei Wochen Urlaub, war ich echt der Hoffnung ( denn die Hoffnung stirbt zuletzt) das es sich zum guten wenden wird…aber es kam wieder anders…
Los kriegen tue ich ihn nicht…und da kann ich noch so ein Schwein sein. Er versucht wirklich alles um mir die Hoffnung zu geben , dass er sich trennen wird. ja ja klar.
Diese Männer, ich muss das mal pauschalieren, was sind die? Opfer ihrer selbst, Ihrer Gewohnheit oder sind die einfach nur zu bequem… Ich sollte Prediger werden oder was auch immer, jedenfalls treffe ich in meinen Leben nur noch solche Idioten, die sich irgendwie Ihrer Vergangenheit verschrieben haben.
Jedenfalls steht nun mal wieder fest, das mir nicht einer davon leid tut. Sollen se doch am langen Arm verhungern…Ich bin doch kein Auffanglager für gestörte und nachtragende Typen. Immer wird man gleich in die Schublade gesteckt und dann kommt se ne Aussage, wenn ich meine Beziehung beende, dann will ich erstmal Single sein und bla. Dann macht doch. Aber ihr kommt eh nicht aus dem Arsch. Von wegen, das Männer, Jäger und Sammler sind. Wo sind die Jäger?
…Hat er es wieder geschafft seine Karte leer zu reden…da sind wir…lasst mich nachrechnen…bei 100Euro Gesprächskosten…Sicherlich wären die nicht zustande gekommen, wenn ich nicht alles immer in Frage gestellt hätte und auch sicherlich nicht nur streitsüchtig gewesen wäre…aber da es nicht bei “so isses” stattfindet, sondern bei “was, wäre, wenn?” und ich dem ganzen bißchen Wahrheit zugeben wollte, dann hätte ich mir vorstellen können, das wir ein wie ein verrücktes, verliebtes Pärschen geklungen hätten…wie uncool, wenn man nichts ändern will…und ob es stimmt das er sich mit der Inge streitet oder nicht, is sowieso dahin gestellt…
er bemüht sich schon sehr…auch wenn es kitschig ist…, irgendwie ist das schon wieder so anders, das ich darüber schmunzeln muss…
ja, ich bin eine Böse oder besser gesagt, ein werdendes böses kleines, grosses, mistiges Etwas…jaja ich merke auch hier ist Widerspruch zu lesen,…der kommt aber von mir selbst…:-)
Wie immer hat sich, hhm da fällt mir ein, “er” hat noch gar keinen Namen…ich nenne ihn den Herr T. aus H. oder besser nur T. ansonsten komme ich wieder durcheinander, ich kenne mich doch…;-)
Der Herr T. hat sich nicht nur einmal gemeldet, nachdem ich seit Freitag alles unbeantwortet liess…es stellte sich wieder so eine schlagartige Nebensächlichkeit bei mir ein. Ich ertappte mich selbst, dass ich an ihn gut verdrängen konnte und hoffte das er es einfach lässt. Aber weit gefehlt… Er liess mir keine Ruhe…Samstag Anruf – verpennt. SMS – gelöscht. Der Sonntag war dann schon mit mehr Traurigkeit in der SMS und er hoffte auf Rückantwort…aber was sollte ich denn schreiben? Ich hatte keine Ahnung…ohne mich selbst daran zu erinnern, das er mit Inge diese Welt dort teilt, da hilft mir auch nicht dieses Geningel, dass ich lieber bei ihm sein sollte…Nach unzähligen Hilferufen…ich war mal gnädig…ging ich genervt ans Telefon…er war total von der Rolle und meine ich sollte sowas nicht machen mit ihm und das er Angst hätte ich würde es lassen mit ihm…wobei er immer wieder betonte, dass es eine schreckliche Vorstellung wäre…er streite sich wohl nur mit ihr dort . Total unzufrieden ist er mit sich selbst und er müsse nur an mich denken…Niedlich, dachte ich so für mich. Bitte leide doch noch mehr, scheinbar immer noch zu wenig…Also nachdem er mehrfach sagte, das er mich mag und das er sich alles ohne mich nicht mehr vorstellen konnte, lenkte ich ein wenig ein, wobei mir ein “TJA” schon wieder auf der Zunge lag. Das klingt für´n Moment alles toll. Ich meine, wann war schon mal jemand ernsthaft an meinem Herzen interessiert…und jetzt hüte ich es wie meinen eigenen Augapfel. Wehe es kommt einer dem zu nahe, da werde ich zur Eisepippe. Ja ich meinte, ich habe einen Zaun herum gebaut, er sagte, er reisse ihn ein…ich sagte das schaffst du nicht…und er wieder: ich komme dich holen und ich kann nicht mehr ohne dich…
HHHHHHHHHHHHHMMMMHMHH *grübel*
Ich kann nicht mal sagen ob ich ihn hier mit offenen Armen empfangen wöllte…und kann ich auch gar nichts zu meiner Gefühlswelt sagen…irgendwie ist mir das alles zu weit weg und will auch nicht nur halb geliebt werden, wenn dann richtig, aber nicht schon wieder so…vielleicht bin ich deswegen so “unterkühlt” Ich habe nie gesagt das ich das einfachste bin, ich bin ohne Abstand der ungeniessbarste Mensch, wenn´s um Herzensangelegenheit geht…
Und solange wie es nötig ist, werde ich mich sicherlich “schützen”…dann tut das loslassen nicht so weh…
…wie es so ist, verbringt er seine Zeit mit ihr. Zwei Wochen “Daueraufeinanderglucken”. das vermiest mir stellenweise schon ein wenig den Tag…wobei ich es gar nicht soweit an mich heran lassen will. Aber das Wetter tut sein übriges, um mich melancholisch werden zu lassen.
Heut morgen hat er angerufen…er vermisst mich. Unsere stundenlangen Telefonate, sowie mich. Er denkt ja oft an mich…er findet das schon unheimlich.
Und meine Gedanken drehen sich wie so oft im Kreis. Es fragt mich wie ich das beiseite legen kann. Es fragt mich auch wie ich das lernen kann damit umzugehen.
Diese feige Männerwirtschaft wird noch an sich selbst zugrunde gehen. Ja, das schreit es in meinen Kopf. Dann kommen solche daher gelaufen und saugen das letzte Fünkchen Hoffnung aus einen heraus, alles das was sie zuhause nicht bekommen. Zärtlichkeiten, Aufmerksamkeit und Sex. Es sagt ja niemand das ich das dulden muss und schon gar nicht muss ich an so einen mein Herz verschwenden. Wobei ich gar keins habe mehr. Es trampelt ja jeder herbei tritt nochmal ordentlich drauf. Also! Kann ich mich ja beruhigt zurücklehnen… trapp, trapp, trapp…mit leisen Schritten kommen schon die ersten Selbstzweifel wieder hoch. Maaaan…
Es ist Donnerstag und … ach ich will gar nicht die Stunden rechnen…Ablenkung und in die Arbeit verkriechen, ist das Beste. Anstatt jetzt die Zeit zu nutzen sinnvolles zu tun, nein, da verbringe ich lustlos und unmotiviert die Abende vorm Rechner, als vor der Nähmaschine. Als würde ich wie eine ausgehungerte mich an den sozialen Netzwerken festbeißen. Als würde jeden Moment der Kontakt zur Aussenwelt abreissen. Ist doch bescheuert. Dazu rege ich mich nur noch auf über sinnlose Statusmeldungen oder von Freunden und deren durchfeierten Wochenenden.
Dann liege ich in meinemBett und schaue auf das Kissen neben mir…da liegt´s…einfach so hingeschmissen…es liegt noch genau so…genau so wie er es hat fallen lassen…und es riecht so gut…ich schau es an und frage mich ob es Absicht war…klar war es das…ich habe Spass gemacht und er hat es umgesetzt. Und wenn ich jetzt die Umsetzung so sehe, ist es auch für mich unheimlich. Das ist nur ein Shirt…ein Shirt…aber schon ein wenig heilig…Oh Gott…ich höre mich an wie so ein Teeny. Dabei hasse ich das Denken an sowas und ich hasse diese Warterei und auch dieses doofe Getue. Ich werd’s wegräumen sobald ich zuhause bin. Ja so werde ich das machen!
Arbeiten wir etwas…
Nun, die Hochzeit meiner besten Freundin ist vorbei und ihr Standesamtkleid trug sich sehr gut an ihr.Dabei hatte ich gehofft, ich bekomme es eher fertig. Aber die Mühe hat sich gelohnt…:-)
Ich war schon ein wenig Stolz, dass sie meine Kreation trug. 
